Legyen szó tengerparti üdülésről, körutazásról vagy kempingezésről, a nyaralás során sokféle emberrel találkozhatunk. Ezek az útitársak olykor szórakozatóak, ám vannak köztük igazán bosszantóak is. William Reville pszichológus szerint nyaralásaink, utazásaink során leggyakrabban a következő 7 utazótípussal találkozhatunk; nélkülük ugyanis nincs vakáció! Te vajon melyik kategóriába tartozol?
1. A túrakirály
Nagyon-nagyon távoli, félreeső tájakon őshonos. Különleges ismertetőjele, hogy mindig márkás, szakadt hátizsákot visel, és még véletlenül sem halad a jól kitaposott ösvényen, hiszen ő nem turista, ezt kikéri magának! Sokkal jobban szereti “a túrák királya” megszólítást, és ehhez méltó módon prédikál a “pórnépnek”,
akár akarja ezt a környezete, akár nem.
Mindenképpen szeretné megosztani a tapasztalatait arról, milyen volt átsétálni Tádzsikisztánon egyetlen váltás ruhával a kilencvenes évek végén, hogy mit evett aznap, és hogy hova szeretne még eljutni ebben az életben. Hidd el, elképesztően sok helyre!
2. A törzsvendég
Név szerint szólítja a pincéreket az asztalához, és lehetőleg ordítva, hogy mindenki tisztában legyen vele: ő itt bennfentes, nem is akármennyire! Még a személyzet tagjainak kínos becenevét is tudja, elvégre ő találta ki azokat.
Mindig iszonyatosan kedves és nagylelkű, de nem átallja finoman felhívni a figyelmet arra, hogy régen azért jobbak voltak ezek az italok. Persze lehet, hogy csak az ő ízlelőbimbói nem a régiek már… De mintha az ágyak is kényelmesebbek lettek volna hajdanán.
“Már nem azért mondom, Szoszikám, de régen minden jobb volt!”
3. Az önimádó
Ő bárhova szívesen elutazik, csak legyen a szálláson wifi. Különben hogyan tudná utazása legapróbb részleteit is megosztani mind az ötezer közeli barátjával? Így viszont a járatszámtól kezdve a szobából való kilátáson át a naplementéig mindent kiposztolhat a közösségi oldalakra.
Ha ezzel a típussal találkozol, és szóba elegyedsz vele, a következőkre érdemes felkészülnöd:
három másodpercen belül bejelöl a Facebookon, készíteni fog veled néhány szelfit, és ha nem szeretnéd megbántani, kénytelen leszel végignézni vele az összes képet, amit a nyaralása alatt addig csinált. Igen, mind az ezerkétszázat!
4. A rettegő
Ő az, akinél a bőrönd háromnegyedét az elsősegélycsomag foglalja el, a maradék egynegyedben pedig széntabletta, póttelefon, latexkesztyű, sokkoló és ipari mennyiségű fertőtlenítőszer található.
Ha kimerészkedik az utcára, azt kizárólag a hasára bilincselt hátizsákkal teszi. Kerüli a tömeget, nehogy kirabolják, a húsból készüt ételekre pedig még csak ránézni sem hajlandó,
nehogy már ettől ételmérgezést kapjon.
5. A tudálékos
Ő nem pazarolja az idejét holmi léha turistáskodásra, neki Terve van. Nem is akrámilyen! A medence hőmérsékletét három tizedes pontossággal tudja, ahogy azt is, hogy melyik kóla az olcsóbb a bárban.
Általában onnan lehet felismerni, hogy a buszon GPS-szel a kezében ülve figyeli, hogy biztosan a legrövidebb útvonalat választotta-e a sofőr.
Ha pedig az idegenvezető véletlenül eltévesztené, mikor építették azt a templomot, ő nyomban a segítségére siet a pontos évszámmal. Hiszen nem vagyunk tévedhetetlenek… Kivéve persze őt!
6. Az örök elégedetlen
Szegénykém… Már idefele érezte, hogy kezd bedugulni az orra. Azt hitte, a repüléstől van, mindig is kikészítette a légnyomásváltozás, de mire leszállt, rájött, hogy tényleg megfázott. Nem hiszi el, hogy nem lehet normálisan fűteni ezeken a gépeken, a recepciós is irtó bunkó a hotelben, ráadásul egy göröngyös ágyban kell aludnia, és még a tenger is hideg. Ilyen betegen meg, ugye, nem babra megy a játék!
Hazamegy inkább hamarabb, amúgy is utálja a tengert.
Legalább lesz ideje megírni Életem legrosszabb nyaralása című regényes kommentárját a szálló honlapjára, több nyelven. És csak egy csillagot fog adni az ötből! De ha tehetné, nullát adna.
7. A partiállat
A bulizó turista nemcsak a fővárosi éjszakákban bukkanhat fel, hanem azokon az üdülőhelyeken is, ahol viszonylag olcsó az alkohol, és akad egy használható strand. Nappal ugyan általában alszik, szürkület után azonban előmerészkedik odújából, hogy levadássza a potenciális női áldozatokat.
Nem nehéz felismerni:
sötétedéskor már kilométerekről hallani az általában hordába verődött egyedek vonyítását és csatakiáltásait. A harmadik feles után mindenkit célpontnak tekint, aki él és mozog, és közel fénysebességgel cuppan rá bárkire, aki a kétméteres vonzáskörzetébe kerül.
